Материнское чувство вины — едва ли не главное из материнских чувств. Любая, как говорят в психоанализе, «достаточно хорошая мать» получает это чувство по умолчанию, как одну из основных опций материнства, которую практически невозможно выключить или отменить:

— отлучила от груди — чувствуешь вину
— до сих пор кормишь — чувствуешь вину
— твой ребенок не знает букву Ю (а другой ребенок знает) — чувствуешь вину
— низкий гемоглобин — чувствуешь вину
— ребенок долго болеет — чувствуешь вину
— дала антибиотики — обязательно чувствуешь вину
— час смотрел мультики — чувствуешь вину
— отказала в мультиках (чтобы не чувствовать вину) — ребенок плачет — и чувствуешь вину ещё острее
— сама не понимаешь, когда вины больше — когда во всем отказываешь или когда все позволяешь
— забираешь ребенка последним из садика — захлебываешься в чувстве вины
— вышла на работу — чувствуешь вину
— если нет денег на крутую игрушку, как у соседского ребенка — чувствуешь вину
— разводишься с папой ребенка, чтобы жить так, как ты хочешь — живешь и получаешь фоновое чувство вины на всю оставшуюся жизнь
— иногда еще в процессе беременности чувствуешь вину, когда узнаешь, что это мальчик, а ты надеялась, что девочка (или наоборот)
— твой ребенок вырос и испытывает неудачи в работе или семье — чувствуешь вину
— хочешь избавиться от чувства вины — и за это тоже чувствуешь вину.

Чуть не забыла: не можешь забеременеть или решаешь не рожать ребенка — странным образом все равно чувствуешь вину.

Короче говоря, вина и материнство идут в связке по умолчанию. Так у всех? — да, абсолютно у всех. Вернее, у всех «достаточно хороших матерей» (так что скорее настораживает мать, которая этого никогда не испытывала). И как минимум, до тех пор, пока они не начнут с этим разбираться. А разобраться тут есть с чем.

Прежде всего, ваш ребенок имеет шанс вырасти счастливым — только если вы одна из тех матерей, которая иногда чувствует вину. Потому что вина обязательно будет присутствовать там, где есть любовь и желание, чтобы ребенок был счастлив и имел все, в чем он нуждается. Очень важно осознать, что источник вины — любовь. И сконцентрироваться на этой любви. Потому что, если вы сконцентрированы на вине, страхе, комплексе неполноценности (в сравнении с собственной матерью или любой другой матерью) — ваши действия начинают искажаться и нести противоречивый или просто сильно искаженный характер.

Если вы поддаетесь чувству вины — внушаемому вам, к слову говоря, отовсюду — вы во-первых действуете неадекватно ситуации (а адекватно своим неадекватным чувствам), а во-вторых, постепенно начинаете терять контакт с ребенком, потому что это именно тот объект, который внушает вам чувство вины. А отстраняться от объекта, внушающего негативные чувства — естественное психическое движение. Все это происходит бессознательно, вы даже не заметите как. Но по итогу мы имеем ситуацию — когда вы вроде бы все делали для ребенка, а он чувствует нехватку матери и отсутствие какого-либо контакта с ней. А почему? — а потому что вы были в контакте со своей виной, а не со своим ребенком, когда предпринимали попытки «дать ему все самое лучшее».

«Все самое лучшее» — это никогда не то, что нужно ребенку. Это то, что нужно другим матерям, которые (так же, как и вы) пытаются избавиться от собственного чувства вины, проецируя его в вас. Материнство всегда рискует превратиться в замкнутый круг вины, если вы не потрудитесь с этим поработать.

Что нужно ребенку? Никакие психологические теории, ни педагоги, ни педиатры не расскажут вам этого. Если они настаивают, что знают правильный ответ на вопрос «что нужно вашему ребенку» — значит, они шарлатаны или обделенные вниманием дети. Существуют многочисленные теории развития, и все они имеют место быть. Но любой реально хороший специалист скажет вам, что только вы знаете своего ребенка (или, по крайней мере, имеете шанс его узнать). Нет двух одинаковых детей, ни двух одинаковых матерей, ни двух полностью идентичных жизненных ситуаций. Не существует алгоритма родительского поведения, относительно которого все признанные педагоги сошлись бы, что это хорошо и всегда уместно. Вся информация противоречива, потому что всегда основана на индивидуальном опыте. На индивидуальном опыте людей, которые нашли контакт со своими детьми и пытаются рассказать вам, как это сделать. Как найти этот контакт. Но сделать это вы, в любом случае, должны сами.

Как?

— чаще смотрите в глаза своему ребенку, потому что только так возможно установить настоящий (довербальный) контакт, дать ему чувство безопасности, подтвердить вашу связь друг с другом, связь, первичную по отношению ко всему остальному миру. Делайте это при каждом удобном случае. Это именно то внимание, которое нужно всем детям, вне зависимости от возраста. Смотрите ему в глаза, когда задаете ему вопрос, когда отказываете ему в чем-то и когда соглашаетесь, когда хвалите, когда ругаете, когда молчите.

— чаще смотрите в собственное сердце. Прежде чем принять какое-либо решение (как бытовое, так и глобальное) — возьмите паузу на пару секунд, чтобы проанализировать, продиктовано ли это решение виной (страхом, злостью, болью) или любовью. Эти несколько секунд дадут вам свободу вырастить счастливого себя, а значит, и счастливого ребенка.